Viação Busão

Mulher invisível!

2010-09-19T18:25:00.005-03:00

Eu que pensei que era invisível apenas para os motoristas da viação Pégaso, descubro que também o sou para a Santa Maria.
Explico: outro dia fui ignorada por nada mais nada menos do que 8 coletivos. Oito, pessoas!

A Linha S 20 ( Carioca X Recreio), não pára de jeito nenhum, em frente ao ponto de parada na Av das Américas na Altura do Mario Henrique Simonsen.
Outro dia quando o nono ônibus finalmente parou, parou a uma distância imensa e só não foi embora , porque um dos passageiros gritou para o motorista não arrancar.
Subi com tanta raiva e o motorista ainda teve a capacidade de debochar e me humilhou na frente de um ônibus lotado.
- Tem que correr titia, porque eu estou com pressa.
E dito isto começou a rir da minha cara!
Não bastasse isto, todas as pessoas que estavam sentadas, começaram a rir também.

Não pude me conter e desabafei toda minha ira:
- Por acaso eu não estou pagando? Ou o senhor acha que esta me fazendo um favor?
- É exatamente por esta falta de respeito, que quando vocês entram desem pregados , eu não dou nem uma moeda.
Passei na roleta inconformada, com todos rindo da minha cara e desabei num choro convulsivo, sacudida pela minha ira e humilhação.
Jamais vou esquecer o senhor, que estava sentado ao meu lado, que falou alto e em bom som: -Não chora não , moça!
A humanidade está assim: PODRE, porque é muito fácil pra este bando de idiotas que está sentado, debochar o desespero de quem depende de uma condução pra voltar pra casa.
Não chore, não vale a pena.

Assim é.
As pessoas não se dão o respeito.

Outro dia a mesma coisa. Depois de uma espera de mais de 45 minutos, foi a vez da Santa M aria não me ver ( 758 - Cascadura X Recreio).
Existe uma parada em frente ao condomínio Viva Viver, na Av. Salvador Allende, na Barra, e o motorista passou direto pelo pnto,olhando pela minha cara. Ante a perspectiva de mais 45 minutos de espera, fui obrigada a caminhas mais de 800 metros a pé , até a av das Américas, em frente a concessionária Rennes.
Pobre de nós esquecidos, moradores do Recreio!

Greve>>> Falta de Vergonha!

2010-04-12T12:43:00.004-03:00

(Foto G1)

Não bastassem as chuvas que afogaram um Rio de janeiro , atônito ante a CHUVA ATÌPICA, o cidadão comum é subemetido a mais uma guerra pra ir trabalhar.
Crime: Trabalhar/morar na zona oeste do Rio.
Minha secretária passou horas , na Central à espera de um onibus qye a trouxesse à minha casa, entre furiosa e desanimada( ela sai as 4 da manha de casa) para ainda ouvir a pérola de um motorista:
-Puxa, vocês motoristas não têm pena da gente, não? Tem gente com a conta da passagem, que precisa chegar...

- " Pena de vocês, por que, vocês nãotem pena da gente, têm mais é que se danarem!"

Diante disso , calo-me! O discurso dele fala mais que mil palavras!

Roletadas...

2010-02-25T09:25:00.003-03:00

Hoje, recolhi várias roletadas entreouvidas por aí...

O Gostosão

Entre uma marcha e outra, o Peixe ( motorista da viação Reginas),um puta moreno,alto, forte gostoso toda vida, faz sucesso entre suas passageiras.
Em particular, Cida que morre de amores por ele.
Recentemente deu de alimentá-lo.
A velha maxima de fisgar o homem pelo estômago, Cida além disso, mudou o visual tomou um banho de loja e comentam as más linguas que estão tendo um caso.
O detalhe mais interessante é a diferença de idade que beira 30 anos.
Pois é, né...
Ela tem ciumes, dá chilique por causa de bilhetes falsos e quase que a porrada estanca no ponto final.

IH, BEEEEEEEEESHA....

Minhas unhas são um must todos sabem.
Estão sempre aparadas bem feitas e alguns homens , já estão aderindo ao modelito, já que demonstra higiene, cuidado e por aí vai.
Mais ou menos, viu...
O motorisa do 179 , além de ter as unhas trtadas, as tem enoooooooooormes.
Pintadas de café!
Ui, beesha!

Por onde eu vou?

O calor tá de matar...
Quando começou a chover, claro que todos os caminhos da baixada , alagaram.
Pobre motorista tentou o primeiro caminho alternativo: enchente.
Desviou para um segundo pedras no caminho arrastadas pela a´gua.
No outro, Foz do Iguaçu em plena rodovia em Caxias

" - Que eu faço agora? perguntou o motorista para o cobrador.
- Por onde vamos, pra onde quer que eu me vire , tem água, lixo, pedra'...

" Vá pela Mangueirinha (conhecida favela de Caxias), respondeu o trocador.

" Tá doido? o tiro tá comendo solto por lá...

" - Então você escolhe: ou morre afogado ou morre baleado. Ou pior, compra um motor novo pra Flores, se a gente se salvar deste alagamento!

Belo argumento não?

Primeiro Busão 2010

2010-01-09T17:54:00.004-02:00

Abrindo os trabalhos de 2010, no Busão.

Pois é, entra ano e sai ano e as bizarrices sobre rodas continuam as mesmas... Quer dizer, acho que vêm piorando.

Estava eu saindo do trabalho, na Taquara, Zona Oeste do Rio. Um calor de rachar, sábado a tarde, nada de ônibus passar.

Espera, espera, espera... Nada.

Aponta uma Van “Mercadão de Madureira”. Metade do trajeto que preciso. Perfeito!

No que entro, já está um pivete sentado na janela, do último banco, falando ao celular. Alguém lembra do Canarinho da Praça é Nossa? É. Aquele mesmo. Baixinho, que ficava no orelhão, fazendo linha cruzada com a conversa dos outros no banco da praça. Pois a cena estava igual.

Ninguém conseguia falar nada. Ou mesmo ouvir o radinho da Van, que por milagre estava em uma estação razoável.

Só se ouvia o moleque falando alto e palavrão.

“Porque aquela piraaaanha.”, “Se fosse comigo ia mandar tomar no *”.

E duas senhoras, bem senhorinhas mesmo, já estavam incomodadas com a quantidade de palavrão. Eu nem estava ligando, porque quando saio da redação eu só miro minha cama. Na sonolência, nem ouço nada. E se ouvisse, não ia me tirar do sério os palavrões, porque quando estou FÊ da vida, amigos, falo uma gama muito maior e bem mais cabeluda de palavrões, mas velhinhas sabe comé...

O sujeito que estava no meio da Van, logo tomou as dores das senhoras, virou pra trás e mandou:

“Ae, meu irmão, dá pra calar o bico?”
“Qual é rapá, ta falando comigo?”“É contigo meRmo, dá pra calar?”
“iiihhh quem é você pra mandar eu calar a boca?
O cara sacou uma arma, apontou pra trás e gritou
“Eu não sou ninguém, mas meu berro é muito gente”

O moleque ficou branco. O motorista deu um freadão. Todo mundo em pânico.

Não sei o que foi pior: o susto ou o moleque enchendo o saco.

Aliás, o moleque não esperou nem o próximo ponto pra descer. E o sujeito armado se identificou como policial. E daí? Se aquela merda dispara, amigos... Babau 2010.

Ô, Rio de Janeiro.

O ÔNIBUS – uma viagem com emoção!

2009-10-29T10:52:00.005-02:00

Recém chegada de Maringá/Paraná onde pela televisão ouvia muito sobre a violência aqui no Rio de Janeiro, inclusive nos ônibus, que foram queimados, seqüestrados, destruídos, atingidos por balas perdidas e por ai vai...

Apesar de ouvir tanta tragédia, nunca tive muito medo em me arriscar andando sozinha pela cidade, mas acho que as mensagens de terrorismo acabam ficando armazenadas na nossa mente sem que percebamos.

Bom, alguns dias aqui e decidi que iria fazer um curso no Jardim Botânico. Como ainda não tinha muita prática em dirigir pela cidade resolvi ir de ... ônibus. Me informei certinho qual ônibus deveria pegar e lá fui eu para o ponto. Quando o ônibus chegou entrei, confirmei a informação com o motorista, tendo certeza assim que chegaria ao meu destino. Paguei minha passagem, passei a roleta e sentei próximo ao cobrador me sentindo assim mais segura (não sei por que).

Da janela fui contemplando o pouco que podia ver da Cidade Maravilhosa, pois o dia já estava acabando. Muitas pessoas entrando e até então eu estava muito tranqüila fazendo minha ´viagem´. Meu celular tocou. Era meu marido perguntando aonde eu estava. Quando respondi que estava dentro de um ônibus indo para o Jardim Botânico sozinha a noite ele enlouqueceu! Me passou um pequeno sermão, mas que me buscaria no final do curso apesar da distancia que teria que dirigir (não tinha outro remédio!).

Conversa terminada voltei a minha janela. O ônibus começou a lotar, pois era justamente horário do rush.

Tudo corria bem, quando sem eu perceber entrou um rapaz pela porta de traz do ônibus e começou a gritar bem alto: ´Bala, chiclete, paçoquinha, amendoim....´ . Neste momento eu grudei minhas mãos no assento, meu coração disparou e gelei pensando: ´Pronto! Agora eu vou morrer!´, quando ouvi BALA então faltei me jogar no chão! Não ousei nem mesmo olhar para traz. Só instantes depois, ouvindo as pessoas pediem: `me dá um chiclete´, ´quando é a paçoquinha?´ e que percebi que se tratava de um rapaz, vendedor de doces, que estava apenas trabalhando.

UFA!!! Esta situação não acontece em minha cidade, por isso não estava acostumada.

Depois disto, nas outras vezes que peguei ônibus já fui preparada psicologicamente para ouvir gritos sem me assustar! Mas outras situações surgiriam...

Daniele Soler

Abraços.

Dominio by www.Nomer.com

Daniele é uma nova amiga , com várias histórias para contar!!!

Nem só de Mautoristas , rodam os passageiros!

2009-10-26T10:02:00.005-02:00

Em busca do pão de cada dia, a gente tem sempre um busão no caminho tal qual o poema do Drumond...
" No meio do caminho tinha um busão
Tinha um busão no meio do caminho"

E o verbo correto a ser empregado é este. Tinha.
A gente padece mesmo, mas as vezes a vida ensina.
Mesmo.
E nem só de Mautoristas, vive a humanidade.

A Juju, é uma prova disso, inveterada passageira, já fez até amizade com o motorista do 175 assim como os outros passageiros também. A figura em questão é o seu Nélio.
Motorista boa gente, adora o que faz e seus passageiros.
Só que o pobre é gordo. Muito...
E pasmem vocês, numa empresa há apenas um único carro que comporta seu corpanzil.
Dia destes, um fiscal novo no cargo, repassa o UNICO carro , justo o do seu seu Nélio.
E o pobre ficou no ponto, aos prantos, por ele pelos passageiros ...
Ainda há gente boa no mundo e uns raros profissionais.

Moral da história triste:
Seu Nélio sem poder trabalhar e a minha secretária, entalada , espremida e amassada a caminho de lá casa.
Só Deus.
E a volta???
A volta é um tanto pior , já que o Detro trata de reprimir os ônibus piratas, que a levam de volta ao aconchego do seu lar.
Temos inclusive o telefone do motorista modo saber se ele vai circular ou não...
Porque este outro famigerado motorista é amigo do povo todo que mora perto dela, mas às vezes tem que fugir e se esconder!!!
Com direito a pic nic, regado á muitas coca-colas e sanduiches de mortadela, enquanto despistam os fiscais.
Eita!
Ô vida de gado!

No fundo do baú também se faz ponto

2009-10-14T00:56:00.006-03:00

Por mais que a gente reclame muito dos malditos (e escassos) transportes urbanos, a verdade é que nem sempre é dia de caça. Por vezes, mesmo que raras as vezes, somos também caçadores. E daqueles bem sem noção.

Eu era ainda adolescente - mas uma memória dessas, não se apaga da nossa lembrança, parece mesmo que foi ontem -, morava na Freguesia, em Jacarepaguá. Estava indo para o Centro da Cidade, acompanhada da minha irmã do meio. Até que esse trajeto não era um dos mais difíceis de se fazer, visto que morávamos bem na subida da serra Grajaú/Jacarepaguá, o que facilitava muito achar transporte. Porém, estávamos atrasadas para o tal compromisso e, nessas horas é sempre Murphy que fala mais alto: nem ônibus, nem táxi, nem Van passavam por ali.

Mais de meia hora em pé esperando... Tic Tac Tic Tac... Nada

Nesse momento, minha irmã com seus olhos de águia, avista uma van, parada em um sinal bem distante. Já se posiciona no meio-fio, mantendo o braço bem esticado, que era para não ter dúvida que ela pre-ci-sa-va embarcar naquele carro. Urgente!

Quando a Van pára e abre a porta... Surpresa! Lá estava Murphy ocupando todos os espaços. Só havia uma vaga. Claro, todo transporte que demora, quando vem, você terá que esperar o próximo.

- Ai, gente! Alguém vai descer agora? Preciso ir com a minha irmãzinha (essa sou eu, a caçula, não me tornei adulta pra ela aos 30, que dirá aos 15).

Claro que ninguém ia descer. Vamos recapitular? Estávamos na subida da serra, ou seja, só vai descer quem chegar lá do outro lado.

Ela olha inconformada. Olha. Olha. Olha. Aponta um senhor perto da porta

- Moço, o senhor está com muuuuita pressa?

Olhar de dúvida.

- Sabe o que é? Estou com hora marcada, meia hora atrasada já, esperei aqui a beça com minha irmãzinha, mas só veio essa Van. Se o senhor puder nos ceder o lugar fico agradecida.

Eu estava esperando ela dizer: “é que o senhor é velho, deve ser aposentado, dá indo pra cidade consultar o geriatra e isso pode esperar”. E, podem apostar que ela é bem cara de pau para isso.

O velhinho ainda não muito convencido, solta um “tudo bem”. E ela na mesma hora:

- Vem, pode vir. Ajudo o senhor a descer. Já pagou a passagem? Olha, ta aqui o dinheirinho, viu?! Deus lhe pague, porque tenho que ir nessa van com a minha irmãzinha.

Eu? Em pé na porta, olhando a cena. Sem saber se queria sumir ou se pedia licença pra rir. Como o resto, não acreditava no que acontecia ali.

Ao que ela vira pra mim, depois de gentilmente embarcar o velhinho e diz

- Ta esperando o que? Sobe, filhinha. Vai que o pessoal tá com pressa também.

Subimos. Som da porta batendo. O motorista arranca. Todo mundo na van vai olhando o senhor desembarcado pela janela... Ele vai sumindo na curva e todo mundo cai na gargalhada. Como quem acabou de ver uma cena de comédia daquelas bem pastelão.

Ela olha pra mim e diz:

- Qual foi a graça? Não entendi. Tô com pressa, pô.

É. Eu ainda tive que explicar a piada.

Da série: conta pra mim, que conto pra todo mundo!

2009-10-11T15:45:00.006-03:00

Passa da roleta aê...

Todos os dias, sempre igual:
Arruma se veste e sai de busão certo?
ERRADO!

Pelo menos o mínimo que se deseja é chegar ao destino, mas nem sempre isto acontece:

ROLETADA N 1 > Lulu on the Sky, que escreve, não inventa!!!
Entalado na roleta!

Andar de ônibus é uma maravilha. Cada dia uma novidade.
Após 20 minutos depois de esperar o bonito do motorista arrumar o cabelo, ajeitar espelho retrovisor da linha 875-P - Ana Rosa - Barra Funda, ir o tiozinho fiscal contar e liberar para o povo subir para o ônibus.
As pessoas começaram a subir, uma a uma, passam duas pessoas e de repete ploft. A catraca (roleta ai no RJ) ficou travada, nem foi pessoa que entalou, mas foi ao tentar passar o bilhete único, do nada travou. Sentei em um dos bancos antes da catraca até q fosse resolvido o problema.
Foi um corre corre, chama o tiozinho fiscal de volta, ele tenta substituir um tal de fusível que fica dentro do compartimento do ônibus, apos mais uns 10 minutos esperando, a cara das pessoas: você não sabia se ria ou se chorava.
Por milagre, destravou (Aleluia-
Nota da Ma!), só faltou o povo começar a bater palma, porém, isso não aconteceu.
Fiquei aliviada que finalmente consegui passar e sentar de novo(sortuda ela!!!) em um outro banco e prosseguir a viagem até minha casa.

( Texto da nossa querida superstar > Lulu On The Sky!)

ROLETADA N 2 > Tão longe, de mim distante.

Já falei de minha adorável secretária, toda chic aqui, antes.
Ela mora longe!
Aliás, muuuuuuuuuuuuuuuuuito longe, a pobre sai de casa as 4.30 para chegar as sete lá em casa (que também é longe).
Nada de anormal, para todos os sofredores da baixada...
A não ser pelo detalhe sórdido de ela iniciar um pequeno motim. Todo mundo correndo de lado para outro e ela parada no meio linha amarela.
O mundo todo passando e ela parada lá, feito uma estatua ate a cobradora se compadecer da pobre e guindar ela pra dentro...
Pobrezinha chegou lá em casa as 8horas...
Cuspindo marimbondos!!!

Nota Importante: Tem uma historia legal pra contar, manda pra gente!!!

Cotidiano na Capa do Jornal

2009-10-08T10:00:00.006-03:00

"Usar transporte público no Rio é uma verdadeira maratona Olímpica", essa é a capa do jornal carioca Extra de hoje.

Qual a novidade? O “transporte de massa” nunca atendeu com qualidade às nossas necessidades, tanto que virou piada aqui no nosso blog.

Tudo bem, que o que aconteceu ontem, foi mais uma manifestação muito inteligente do povo, que protestou com vandalismo o atraso do trem da Central (era mesmo protesto ou arrastão?), mas é inadmissível que uma cidade que se presta a se candidatar (e ganhar) para sediar uma Olimpíada tenha “motivos operacionais comuns” – segundo declaração da SuperVia ao JB - para não atender bem a população.

Por aqui, como sempre, a gente vai rindo pra não chorar.

A revolta da "Laranjinha" invocada.

2009-10-05T19:23:00.002-03:00

Quando as meninas do Mulheres dizem que eu moro no 'cu do Judas' do Rio de Janeiro, elas não estão de brincadeira. Mas, isso é daqui pro mundo.

Eu rio - e muito - quando elas me zoam; como a Ma, em seu último post.

Mas, como eu já disse, isso é SÓ pro resto do mundo. Aqui dentro é tudo muito perto. Campo Grande é grande MESMO, como o nome. Mas quem mora aqui sabe: Essa merda é um ovo de codorna.

Eu não ando muito mais de ônibus. Desde que eu parei de trabalhar, há dois meses atrás [ñ se desesperem por mim! se Deus quiser, tem noticia boa vindo aí!]. Mas, como todos ou a maioria que frequenta meu blog e/ou me acompanha no Twitter sabe, eu voltei pra auto escola, que eu tive de parar há 2 anos atrás, exatamente por causa de trabalho.

Daí que eu vou sempre de manhã, mas justo hoje, minha instrutora [ou professora, sei lá! rs] faltou a aula na parte da manhã e repôs agora à tarde.

Daí que eu fui, aturei aquela teoria ~~chata pra caralho~~ e voltei pra casa. Do centro de Campo Grande até a minha casa são, no máximo 15 minutos. Menos, até. Isso, nesse ônibus aí:

Quando eu entrei, o ônibus já estava cheio, sem nenhum lugar pra sentar. É o horário que o povo que trabalha e estuda vai pra casa e, consequentemente, lotam os ônibus.

Eu, como sempre, com meu celular nas alturas. Black Eyed Peas no máximo de volume possível... Evito ouvir conversas alheias no ônibus, mesmo sabendo que teria três amigas que adorariam que eu as contasse aqui.

Tô eu amarradona escutando "Rock that body" que, por coincidência, já foi tema de post de Engraçadinha, mas no metrô. E daí que eu vinha cantando exatamente como ela [sempre silenciosamente, claro]... e a cada "I wanna rock riiiiiiiiight nooooooooow" era um gole na coca-cola.

Terminei a coca já na metade do caminho pra casa. Como eu sou uma pessoa educada e não jogo nada que eu bebi ou comi dentro do ônibus pra fora, fiquei com a latinha na minha mão. De repente, eu sinto a latinha sair e a vejo voando janela a fora:

- bla bla bla... whiskas sachê!

"I wanna rock right now". ♪

- bla bla bla... whiskas sachê!

"I wanna... I wanna rock riiiiiiiiiiiight nooooooooooow". ♪

Percebi que era comigo. A criatura; gorda, baixa e de cabelos esquisitos [nada contra... é só pra ilustrar mesmo], com uniforme de escola municipal aqui do Rio,

falava como uma matraca, reclamando de alguma coisa de mim... Ou em mim; mas que eu até agora não sei do que se trata!

Fiz cara de blasé e continuei "I wanna rock right noooooooow" ♪ até descer.

Só que... Aí eu boiei. Primeiro ela pega a minha lata de coca-cola. Entendi ela me perguntar se eu tinha terminado... Mas, poxa! Não esperava mesmo ela sacar da minha mão reclamando.

Será que a lata estava soltando algum líquido que respingou nela?

Será que o problema era comigo?

Acho que não era comigo, exatamente... Eu estou limpinha, cheirosinha do banho que tomei há poucas horas atrás e do Egeo que eu uso -- E amo!

Fedorenta eu não estou. Aliás, não sou. rs

Será que ela ficou com raiva porque eu não ofereci a coca-cola a ela enquanto eu bebia?

Ah, cara... Educação tem limite! Não ofereço nada de bebida a ninguém não.

Eu sei é que eu tô na curiosidade até agora. Sei, também, que jamais escutarei essa música sem lembrar dessa história.

Vai entender esse povo!

Por: Dani Antunes
http://dani-antunes.blogspot.com/
http://mulheresalacarte.blogspot.com/

No busão dos outros é refresco

2009-10-01T01:01:00.003-03:00

Mas um dia de curso no Centro da Cidade que chegava ao fim. Fomos nós para o ponto de ônibus e, outra vez, todas linhas passavam, menos a que levaria meu corpo exausto (e meu virtual saco cheio) para casa.

Como todo bom busão que demora horas para passar, quando ele veio, estava lotado. Já na roleta, avistei uma clareira, no meio da cabeçada.

Sentados, no canto, uma mulher falando destrambelhadamente ao celular. Na ponta, um rapaz, que tentava ler seu livrinho de capa azul. É. Devia estar rolando alguma interferência, mas ainda estava suportável, visto que ele fazia cara de compenetrado. Claro que era só segurando no ferro do banco onde o sujeito estava tentando ler que havia espaço.

O sujeito ficou ilhado! Era mulher faladeira (e alguma não é?) pra todo lado. Imaginem a cena: uma no canto, que mais parecia uma máquina de escrever daquelas bem antigas, mas sem dar nem o descanso do “plim” na mudança de linha e a outra (minha amiga), contando o causo de um sujeito que atendia por uma alcunha estranhíssima, que nem lembro pra dizer a vocês, nossos 3 leitores (aprendi essa com a Engraçadinha).

E, no meio daquele tagarela de cá, tagarela de lá, não demorou muito, o coitado olhou pra um lado, olhou pra outro, fechou o livro, trocou um olhar comigo (que estava até então só ouvindo minha amiga falando sem parar), fez cara de terror, como quem pensa “que merda”, abriu a mochila e guardou o livro.

Nem sei mais o que dizia minha amiga, porque mal ele fechou o zíper eu tive uma crise de riso daquelas...

Tem horas que eu sinto pena do sexo oposto. Tudo bem, que ônibus não é biblioteca, mas precisava ter tanto azar, coitado?!

Custei a conseguir explicar o motivo do meu riso, mas quando consegui, antes de qualquer coisa, virei pro camarada e disse:

“Sinto muito, você vai ser tema de um post na internet. Isso vai pro meu blog”.
Agora me perguntem da mulher que falava ao celular?

Continuou lá. Alheia a tudo o que estava acontecendo. Falando, falando, falando na mesma ligação. Acredite quem quiser!!!!

Nós te fortalece!

2009-09-29T01:24:00.013-03:00

Estava eu no busão, depois de um dia que não foi nada fácil e uma espera de mais de 40 minutos por um transporte que me tirasse do Centro da Cidade, quando passamos pela Rodoviária Novo Rio, e entra um sujeito daqueles que faria qualquer cidadão morrer de medo ou sair correndo pela porta de trás.

Não se trata de preconceito, não. Trata-se de conceito mesmo. O legítimo conceito do medo.

Olhei a cena e já estava esperando o anúncio de assalto. Ainda mais que ele foi entrando, sem nem dar satisfação ao motorista, pedir caroninha... Nada! Mas o sujeito entrou, sentou lá na dele e seguiu viagem, até chegar na Leopoldo Bulhões, em Manguinhos, área mal iluminada e bem carente:

- Dá uma parada, ae motô. Valeu, meRmo, hein. Precisando qualquer coisa, nós te fortalece.

Olhei lá pro fundão do ônibus pra ver se tinha mais alguém com ele. Olhei pra frente. Havia essa esperança, né?! Nada.

Nós quem, então?!

Nós, seria ele e o ego? Ele e a sombra? Ele e seu lado fêmea?!

Claro que é “nós”, ele e a facção dele. Dããã. Sou loira, mas não sou burra.

Pára tudo!!! Crise de riso.

Se ele pode falar por “nós”... Está melhor que eu, que depois de 5 anos de universidade e mais inúmeros cursos, não falo por ninguém. O cara é assessor da boca, minha gente!

O motorista, que nem questionou já o liberou da passagem, ou seja, o cara tem entrada em veículos. E precisando de qualquer coisa... Ele fornece, ou seja, vasto material para contornar crises. É ou não é?!

Triste fui eu, esperando eternamente o 350 (Irajá - Passeio), que nem era um ônibus direto, ainda teria que ficar mais 20 minutos, no escuro, esperando outra condução que me levasse pra casa, paguei uma passagem de R$2.20 e ainda sou submetida a esse tipo de coisa: não responder nem pela minha segurança, que dirá por alguma organização contratante.

Quanta humilhação!

Chove lá fora e aqui...

2009-09-25T15:43:00.004-03:00

Estão vendo a serenidade da motorista , que conduziu-me de lá de onde Judas perdeu as botas até a Barra ( tão longe era que eu achei as botas no caminho) ?
Toda elegante , pena que a fotografa em questão estivesse capturando o momento com uma câmera de celular e com o busão em movimento.
Aliás, um busão mega confortável, com ar refrigerado e musica a bordo!
Ah, parecia primeiro mundo!
Ela personificava o glamour que me é característico, com as unhas perfeitamente feitas em vermelho, toda de rabo de cavalo, elegantérrima em seu uniforme e pasmem: sabia dirigir!!!
Nada destas freadas a que somos submetidos atodo momento. Foram paradas perfeitas, dignas de minha pessoa!!!!

Mas...

Nem tudo são flores na cidade maravilhosa e para variar desabou um temporal no momento em que coloquei o pé no ponto de ônibus.
A partir daí , o caos a que sou submetida DIARIAMENTE:

> A MERDA DO ÔNIBUS PAROU Á LÉGUAS DE MIM!!!

Lá vai Tia Ma, correndo com suas botas maravilhosas. Parece legenda de filme.
E o degrau , people???
Acho que tinha uns dois metros de altura - foi flórida pra subir, dado o tamanho de minhas pernicas!
Pensando bem vou roteirizar e oferecer. Quem sabe né???

> O ÔNIBUS ESTAVA LOTADO!

Ah mas que novidade, por que estaria vazio se tia Ma estava embarcando irremediávelmente, já que pra variar também, tinha um bandigente colada no meu couro???!!

> SEGUUUUUUUUUUUUUUUUUUURA PEÃO!!!

SÓ NÃO TASQUEI UM BAITA DE UM CHUPÃO NO MOTORISTA PORQUE A ROLETA ME TRAVOU!
Mal passei daquela merda de roleta e o fio d'uma égua freou, mas não uma freadinha chinfrim: uma freada daquelas, que me arrancou literalmente daquele putaquepariu e arremessou minha pessoa na roleta.
Resultado:
Um sonoro FILHO DA PUTA!!
E MINHAS POBRES COSTELINHAS, ARRUINADAS!
Mal posso respirar, hoje.

Eu devo merecer, viu...

Normas de Etiqueta para Busão

2009-09-21T21:59:00.005-03:00

A gente fica aqui falando da falta de educação dos motoristas de ônibus, mas se a gente olhar pro banco ao lado, é uma aberração atrás da outra. Há alguns posts atrás a Dani extravasou sua raiva com a maldita mochila que o pessoal não se manca em tirar das costas, mesmo o ônibus estando cheio.

Não. Não precisa ser físico para perceber que aqueles mochilões, quase um casco de tartaruga, obstruí a passagem e, praticamente, ocupa o lugar de um passageiro. Falando em mochila, lembrei de escola...

Tem coisa mais irritante que um bandicrianças xingando as pessoas na rua? Claro que tem. Um bandicrianças cantando a plenos pulmões o hino do seu time de coração. Ainda mais se isso for na volta do trabalho, quando já sofremos toda a sorte de desventuras de um dia cheio de aborrecimentos.

É. Ta bom. Coisas de crianças. Quando o papai não está olhando... Metem o zaralho mesmo! Mas e quando é homem velho batucando?! Você é obrigado a cumprir aquele trajeto de intermináveis sinais vermelhos, trânsito caótico e bancos furados ouvindo aquele batuque mal ajambrado. Ah, peraí! Se eu quisesse ouvir pagode, baixava no MP3 o show do Revelação, pelo menos, são mais afinados.

E aí, chegamos ao nosso ponto. Depois de batuques, disputa de lugares com mochilas (muitas vezes elas ocupam o lugar de uma pessoa que pagou passagem e poderia estar sentada) e com crianças (porque tem mãe que senta uma criança que poderia estar muito bem no colo e segue, como se não fosse com ela) chega a hora de descer, e aí, está lá um candango sentado nos degraus da saída...

Não bufa, não! Sei que todo mundo passa um dia pelos treinamentos da Escola Nacional do Circo. É simples, ora, só fazer o ferro de trapézio e se jogar lá fora, dando salto mortal em cima da cabeça do infeliz. Com sorte (nossa) você despenca os quilos a mais na cabeça do sujeito e causa um traumatismo craniano que é pra mandar ele prestar contas da falta de educação, lá com o Senhor!

E pensam que pára por aí?! Nã-não... Já vi gente ALMOÇAR dentro do ônibus.

O sujeito tirou a marmitinha. Empesteou o ambiente com aquele cheirinho de comida guardada, peculiar da marmita. Forrou um pano de prato na perna, apoiou a marmita. Desembrulhou garfo e faca. Seguiu comendo tranquilamente, como se estivesse acomodado em uma mesa de restaurante. A mulher ao lado dele, olhava incrédula. Enfiava a cabeça do lado de fora da janela, provavelmente, para não rir na cara dele ou pra se livrar do cheiro mesmo...

O ônibus foi enchendo. A saída da Ilha do Governador não é nada fácil na hora do Rush, que dirá na véspera de um feriado. Era um monte de cabeça querendo qualquer espaço para voltar pra casa e, a cópia do Mr. Bean lá, nem se incomodando com a suvaqueira em cima da comidinha dele.

Terminou. Puxou uma garrafinha de suco. Da mesma forma bebeu tranquilamente. Eu já estava esperando ele descascar uma laranja de sobremesa, que era para espirrar aquele sumo áspero nos olhos de alguém. Mas não. Depois do suco, ele guardou todos os apetrechos, felizmente era quase o fim da viagem dele.

Haja paciência!!!

SORTIDAS

2009-09-18T16:02:00.003-03:00

Hoje vou fazer igual aos vendedores ambulantes, que poderiam estar roubando, poderia estar matando, mas estão ali enchendo sua paciência, pois há dias em que você até compra. Mas, experimentem não comprar pra ver, caso eles estejam com a revolta engasgada. Na vareta, balinhas, caramelos, pipocas Frank ( AAAAAAAAAAAffffffffff!!!) e etc.

Vou chamar de roletadas.

JAMAIS SUBSETIME UM OUVIDO DE UM TEEN!

Voltava eu, glamour que toda gente conhece a bordo S 20, meu calvário, mas para torná-lo mais ameno, vinha de papo com Danai Antunes, aboborando todos os assuntos: não abóboras simples, mais morangas que tem muito mais estilo. Papo vai e vem entram vários teens, e um deles parou bem do meu lado, Ipod com fone no ouvido, nem me dei ao trabalho de baixar a voz ou prestar atenção ao que dizia. Dado momento confidencio a Dani:

- Ainda bem que ele ta de fone,senão poderia pensar que eu sou louca!

Passados uns 10 minutos, me apronto pra descer, descubro que ele ouviu todo o papo! Como???

A música tava alta, praça...

Aquele projeto de homem, tava era prestando a atenção no que eu dizia vejam.

Ainda bem que não cometei sobre a bela aparência, daquele anjinho de olhos azuis... affff

DAQUI VOCÊ NÃO PASSA!

Nós, pobres corretores de imóveis nem sempre podemos andar de carro, pra cima e pra baixo. Meu amigo Lucas, um espetáculo, lindo de viver e sempre arrumadão, encara o busão às vezes e lá vem ele de Campo Grande pra cá, todo bonitão de terno em pé!!!

Se ágüem merece tamanho castigo, mas ele coitadinho encara a cruz na boa.

Busão em marcha vem um destes mequetrefes, com o sapato todo sujo de lama pra se postar tal e qual uma coluna do templo, ao lado dele.

Detalhe, para parar ao seu lado o putinho sujou a calça do terno do garoto de lama.

Ao que ele olha com uma cara de poucos amigos, mas não há lugar disponível, tem que aturar. Subindo a Grota Funda, o puto achou que tinha que mudar de lugar e aqueles doces olhos desprenderam sua ira:

Por acaso você vai saltar no meio da serra? Todo mundo que ta aqui vai descer pelo menos no Recreio. Ou na Barra... Portanto você não vai sujar mais o meu terno. Fica na tua!!!

Ui ,que medo!

NÃO ARRUINE MEU GLAMOUR!

Minha secretária, comadre e dublê de governanta governa não só meu coração, mas minha casa. Atende pelo singelo apelido de Juju, o que é uma discrepância, ela e toda grandona, cheirooooooooooooooooosa toda vida, mas mora tão longe que Judas achou as botas a caminho da casa dela. Anda numa estica que só vendo, sempre de linho perfumes do Boticário. Ou Natura.

Quer ofendê-la, dê um perfume barato.

Pois bem outro dia, ela a bordo do 175, a caminho da minha casa, veio em pe. Puta da vida porque da avenida Brasil ao Recreio, meu amigo, é muito chão.

Até que ela postada quietinha me entra um candangão suado e tinha pisado em um cocô e passou a chapinhar pelo corredor do ônibus, e chovia...

Já viu né...

Cocô, suor e chuva.

Combinação bombástica que a fez chegar na minha casa irritadíssima:

“ De que adianta sair toda limpinha, cheirosa de casa e chegar cheirando a merda???!”

Passo viu!

Busão Interestadual

2009-09-12T09:00:00.005-03:00

Passar aperto daqui pra li é mole. Quero ver encarar 6 horas de chão rodoviário, apertado em um ônibus convencional. Hora é gente gorda de mais que ultrapassa os limites da poltrona, hora é dupla de mulher que matraqueia o tempo inteiro e impede o soninho tão necessário pra encarar a viagem, hora é gente que dorme... E ronca. O que também atrapalha o descanso dos demais...

Mas a viagem no final do feriado de 7 de setembro, ultrapassou todos os limites aceitáveis do caos... O sujeito que veio do meu lado, não bebeu muito, bebeu TUDO!

Estava já acomodado na minha poltroninha de janela, cortininha fechada, os carneirinhos já pulando devidamente o cercado... Quando olho pro corredor, vem um gambá, cambaleando, procurando o número da cadeira, com uma dificuldade senil para quem tinha uma aparência tão jovem.

Nessa hora a gente reza pra tudo que é santo: “Do meu lado, não. Do meu lado, não”.

Mas foi do meu lado que ele se sentou. Dia de sorte! Oba!

Nos primeiros 5 minutos já estava sufocado com o cheiro: era gambá. Aqueles gambazões mesmo que entornam todas no feriado e esquece até de tomar banho, sacou?! O futum era demais.

Procurei a saída do ar condicionado, e sem nem fazer cerimônia, virei tudo pra cima de mim: questão de vida ou morte, minha gente! Quem é que agüenta 6 horas de apnéia?! Só assim pra agüentar aquilo.

E quem dera fosse só o cheiro o problema... Na primeira hora de viagem, o sujeito jogou a mão na minha coxa, deu porrada na minha cabeça, caiu com a cabeça dele no meu colo... Eu estava só esperando o vômito para dar uma surra no cretino. Não veio, graças à Deus! Cada vez que ele vinha se espalhando, dava-lhe um safanão...Mas e daí?! Bêbado fica anestesiado, acho até que ele se sentiu mais confortável, como quem recebe cafuné...

De repente, consegui um cochilo. Nada de inhaca, nada de porrada... Peraí que esmola demais o santo desconfia... Olhei pro corredor, lá estava o sujeito estirado no chão. Dormindo como se estivesse na cama dele.

Eu? Fiz cara de menino feliz, claro.

Acho que ao comprar passagem, a gente tinha que preencher na guia: altura, peso, nível de sangue no álcool, problemas de apnéia do sono, sonambulismo e coisas do gênero e reservar a esse pessoal um lugar longe dos seres mais normaizinhos (como eu que preciso viajar tranquilo pra trabalhar no dia seguinte). Porque pior que o cansaço da viagem é passar de 15 em 15 dias esse problema de incógnita de vizinhança em busão interestadual.

Ah, isso mexe com a saúde de qualquer um!

Por: Daniel Blanco

Com ajudinha de Fê Freitas

Enquanto isso...

2009-09-05T17:03:00.004-03:00

Em busca do milagre que me dará a alforria dos busões, saí correndo da empresa rumo ao ponto do Downtown, espalhando meu glamour para todos os lados. Para minha felicidade, minha companheira de equipe, deu-me uma providencial carona, para longe daquele ponto fétido...

Não se enganem: ponto de ônibus é tudo igual, apenas uns são mais limpinhos que os outros.
Começa minha desdita:

"OLhaê, balinha,caramelo, amendoim, pipoca Fraaaaaaaaaaaanke - pacote, pacotinho e pacoTÃO ( NA MINHA CARA!!! O puto acertou com a pipoca bem no meu olho, justo na hora que eu estava limpando meus óculos!)

NOSSA, COMO FLUIRAM PALAVRAS DE AMOR DOS MEUS LÁBIOS PARA AQUELE AUTÊNTICO REPRESENTANTE DOS PROFISSIONAIS LIBERAIS!!!

A felicidade inundou todo meu ser, vocês podem imaginar né?
Lá vem ele: S20 > Recreio /Carioca.
Passaporte para o inferno: se você quiser uma prévia, embarque neste miserável!

Mal subi e o puto arrancou que se eu não sou de circo tinha voado pelo capô - o pior é que eu estava de saltos altissimos e vestido! Tive o bom senso de não levar mala naquele dia, carregava apenas uma bolsona enorme com minha casa lá dentro e uma humilde sacolinha com meus All Star modo fazer minhas aulas de direção( daí a alforria vindoura, já pensaram , Mazinha motorizada??? Deus nos acuda!); foi uma belíssima exibição de pole Dance
porque descrevi quase um 360° no poste ou sei lá, como se chama aquela merda.

Depois disso, sentei-me e sinceramente pessoas, eu não sabia se me segurava, se segurava a bolsa, a mala, ou , se grudava o rabo no assento com Super bonder, pois aquele mautorista dava cada arrancada e umas freadas inacreditáveis: numa delas parou à um pentelhésimo do outro õnibus, pronto pra tentar encostar.
Quase sentíamos a respiração dos passageiros do busão ao lado donde não me contive e gritei:

"- Ô Piloto , eu quero chegar viva na auto escola , porra!
Corri um serio risco , o piloto em questão, um puta negão me olhou com uma cara e sentenciou:
"- Madama, dirijo é isso!!"
Na proxima encarnação, quero vir passarinho como já disse antes!!!

Bizarrice nossa de todo dia

2009-08-30T00:40:00.001-03:00

Estava lá, no chacoalhado barulhento do busão caindo aos pedaços, tentando ouvir uma musiquinha com o headphone no ouvido... Não era para eu captar nenhum outro ruído, certo?

Errado.

Meus poderes para ouvir a conversa alheia são infinitos.

No banco de trás dois sujeitos conversam:

- Cara, minha mulher tanto me perturbou que eu fui a igreja lá do pastor dela...

Silêncio (Quer dizer, lataria do ônibus batendo). Ele continua...

- Chegou na hora da sacolinha o pastor falou assim “quem tem doa, quem não tem, tira”. Quando o saco chegou na minha fila de bancos, fiquei sem jeito, porque não tinha meRmo o dinheiro pra dar.

- Por isso que eu não vou nessas igrejas. A gente se sente intimidado. Tu fez o quê?

- Aí que o pastor ficou lá parado, com a sacola olhando pra mim: “Que foi irmão, não tem pra dar? Eu sem jeito, sacudi a cabeça que não. E ele mandou eu tirar. Fiquei desconfiado com aquilo, né?! Mas ele: vamo irmão, mete a mão e tira...

- Tu tirou?

- Depois da insistência, todo mundo olhando pra minha cara na igreja, meti a mão na sacola tremendo e, tirei uma moeda.

- Ah, o pastor então era gente boa, cara.

- HUM. Quando estava com a moeda na mão, perguntei a ele: “E agora?” e ele respondeu: “agora você já tem dinheiro, coloca na sacola que Deus vai te abençoar”. Espeeeeeerto.

Meus infinitos poderes para ouvir a conversa alheia no ônibus, ainda me coloca em maus lençóis, porque claro, que eu ri alto. Mas ao menos dessa vez, não estava sozinha. Ninguém esperou um ponto a frente para começar a gargalhar.

Maldita!

2009-08-28T16:19:00.003-03:00

Entrei no bus e procurei com os olhos um lugar.
Hummm
Direita.
Humm.
Esquerda.
Frente.
E lá estava ela. Bem faceira.
Pior... se achando a maioral.
Ostentava um ar meio blasé e cheio de arrogância.
Raiva me deu.
Ódio me deu.
E eu tive que sentar umas 2 bancos atrás dela.
Do lado estava parado um cara de pé.
Com cara de coitado.
Não podia encarar aquela magnitude..aquilo tudo era demais prá ele.
E ele seguiu bem quieto de pé ao lado dela.
Depois ele sentou. Mas, mais à frente..nunca ao lado dela!!
O ônibus seguiu e parou na parada mais a frente.
Parada universitária.
Acredite! Ela era uma universitária!
Nojenta.
Exibidinha.
Daquelas que estudam em Federal e se acham o must!
Hahahahaha
Acreditem! Ela levantou e deu uma trombada no rosto de uma senhorinha que tava sentada atrás dela.
Absurdo!!
E pior..nem pediu desculpa..e fez cara de purgante.
A anciã olhou pedindo: "Se desculpe!"
E ela?
Saiu pela porta bem bela.
HUmmm
Não aguento estes adolescentes universitários.
hahahahaha
Vou admitir..ela nem era bonita.
feiozinha no seu anti-estilo.
Preta.
Meio sem graça.
Sem bossa sabe?
E mal educada..o que é mais asqueroso.
*
MOCHILA PRETA ASQUEROSA BATE EM SENHORA DE IDADE e NÃO PEDE DESCULPAS.
É O FIM DOS TEMPOS MESMO!

*
Esta manhã uma guri aridícula deu o lugar prá sua mochila.
E tirou o lugar de povo.
Ódiooo!!!
E depois me bate com a tal sacola na cara de uma senhora..e nem se pronuncia.
Eu não aguento quem usa mochila no busão.
Nada contra.
mas carreguem de uma forma qu enão ocupe espaço e nem sirva de objeto de nocaute.
Ok?
Hahahahahaha
*
Fui!

Quem vai de busão tem que ter olho aberto.

2009-08-19T17:22:00.004-03:00

Olá pessoal..aqui estou eu, meio que atrasadinha, prá postar sobre esta magnífica obra social para o bem da humanidade: o busão.
Pois, eu bela e faceira saí , hoje que o sol apareceu cá pelas bandas do fim do mundo, ou onde o diabo perdeu as botas, ou o..do mundo.
Vai!
Escorada na parada do ônibus esperava o maldito T7. Aqui alguns etinerários possuem um T e um número. Este me leva da minha casa aos extremos. Ia ao shopping. Programinha aprasível e corriqueiro. Um guri me aborda e pergunta:
"Aqui eu pego o T7?" " É. deste lado. "
" Quero ir ao shopping x" " Deste lado. Senão ele te leva pro shopping Y"
"Eu não conheço esta capital. Primeira vez"
" Vou pegar ele também"
Putz!
Na hora eu pensei...
Que merda eu fiz em dizer prá um cara desconhecido que eu vou neste bus?
Sei lá tem tanto malandro, tarado, ladrão.
Pensei de tudo...
E demorou..demorou
E o cara do meu lado.
Chega o maldito. Entro e fujo pro final do corredor.
Escondida do cara e do H1N1
E o cara veio sentar perto prá tia aqui mostrar a ele a parada.
Ahh tá..
Então que o cguri me olhava a cada segundo.
Tipo me espera.
Quando chegamos ao destino..ele me olha. " É aqui"
E saí correndo porta afora..
Hahahahahaha
Eu sou mega encucada com isso.
Quem já foi assaltado sabe..traumatiza a criança..
hahahahah
Depois das pernadas no estabelecimento comercial...
Fui de novo prá parada.
E veio logo o mesmo T para me levar pro bairro onde eu moro.
Enfrentei a fila da subida..com uma magricela querendo me empurrar.
e eu louca,adoro um barraco, tava prestes a dizer uns disaforinhos prá ela.
Não deu..eu empurrei antes e entrei.
Fui pro fundo do busão. Me sinto mais...protegida e afins.
Pelo corredor veio o cara.
De óculos escuros.
Não tinha sol = evidência 1
Sentou do meu lado.
Ficou apertado= a fofa aqui é descendente de italianos e tem um quadril..avantajado..
hahahahaha = ódio..mas deixa assim..hahahaha
Quando me sentí apertada, resolví pular um banco que ficava na janela....
Sentí o olhar dele pro meu tocador de mp3.
medo.
Paguei caro e não entrego o ouro nem a pau.
Passou.
Algumas paradas depois...ele simplesmente, pula pro meu lado.
No mesmo instante, olhei pro lado..pensando que o cara pudesse ter cedido o espaço dele.
Nada!
Era coisa mesmo!
Levantei e fui pro meio do ônibus. E sentei-me com um cara.
Fiquei contando as paradas prá sair dalí.
Quando chguei na minha saltei sem dar pistas...
saí olhando pro lado.
Eu sou paranóica?
Na boa..que um cara ia querer se apertando comigo na janela?
tarado?
Ladrão???
Não arrisco nem um segundo.
Saio de fininho ou berrando.
Quem tem...amor a sua carteirinha, tocadores de mp3 e o escambau...
tem medo...
e grita: "Saída estratégica pela direitaaaa!"
*
Me poupe...
eu mereço busão?
mereço estar á mercê destes pilantras?
hahahahahaha
*
beijos & bye!

Vou de kombi, as vezes!

2009-08-18T19:18:00.010-03:00

Certas coisas na vida acontecem e você se vê no meio delas.

Às vezes, tenho cara de psicanalista, orelha portátil, colo...

Todos vocês sabem como sou bem relacionada, sendo assim, milhares de coisas me são ditas confiadas e o risinho, perpassa meu cérebro (afinal, cara de paisagem enquanto meu veneno empírico escorre, é comigo mesmo!) fico imaginando: cara, esta historia daria um post.

Nas andanças de busão então, nem se fala.

Num sábado destes (passado pra se mais exata) não havia condução disponível: onde raios se meteram todos???

Hoje um táxi nem rola,

esperemos uma (aaaaaaaaaaaaaaaargh) kombi!!!!

Mazinha aboletada naquela joça, ‘bora nóis.

E pra subir naquela merda , que as vezes não tem estribo???

Não alcanço , com meu visual cabide então...

Outro dia um baita dum negão me guindou pra cima: "

"Bora , titia..."

ô Deus que vexame, euzinha , puro glamour e purpurina, de terninho numa Kombi.

São os tempos da Kali Yuga!!!

Pasmem leitores que eu ouvi um papo que merece comentário:

iam duas tchuchucas à minha frente uma delas, em prantos , a outra consolando a beesha.

Ela chorava porque a mãe dela tomou bofe dela!!!

Detalhe sórdido: a mãe passava dos 40 e ela se tivesse 15, tinha muito!!!

“ Cara, peguei ela no maior boquete, tu imagina uma coisa destas???”

Ah cara, desculpa, mas tua mãe sempre foi à toa...”“.

Ô que beleza de consolo!

Daí, Mazinha de ouvidos abertos, atentos aos detalhes:

“Também numa coisa ela se deu mal, Roselaine – o pau dele é pequenininho”

Todos acabaram rindo na van (eu incluída) e me pego pensando

“Assim como são os homens, são as criaturas” Parafraseando Didi Mocó !!!

Gente a mulherada ta matando cachorro a grito e tartaruga à beliscão!!

Difícil imaginar né???

Quer espantar a monotonia, junte-se a nós.

Vans , busão...

Pegue um assento e prepare-se!!!

Sentar 4 pessoas, onde só cabem 3!!!!

Passar em frente ao Cesarão e ver as tchuchucas indo embora, abraçadas.

Pensando em que mal você fez a Humanidade, Senhor...

Pior que isto só mesmo os milhoes de embrulhos, todos colocados herméticamte e fechados na mala.

Quase se ouve um barulho de rolha de champangne estourando quando se retiram os embrulhos.

E , fala sério: o trajeto jamais será esquecido por você(no meu caso em particular!):

MERCADÃO DE MADUREIRA, CESARÃO, PROJAC PORTÃO 2,

MUNDIAL DA CURICICA

TAQUARA MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERK,

VAAAAAAAAAAAAAAAIIII????

Garanto que vocês, nunca mais vão esquecer!!

Problemas de Português na Kombi.

2009-08-11T20:04:00.005-03:00

Minha vida anda uma confusão, que até as agruras do transporte urbano, tem ficado em segundo plano, aliás, tenho usado os longos períodos de busão (e similares) pra pensar na minha própria rotina. Desconecto.

No entanto, certos absurdos rompem qualquer silêncio ou são mais altos que qualquer barulho: Estava eu em Madureira, dentro de uma Kombi, caindo aos pedaços, 4 bundas onde só caberiam 3 (clássico). O incômodo já era suficiente. Mas como diria o bom e velho Murphy: “Desgraça pouca é bobagem”.

Atrás de mim duas mulheres iniciam a conversa:

- Você sabe que até hoje eu não sei se é pOBREma ou pLOBLEma que se diz, menina
- Olha, eu não tenho certeza, mas eu falo assim: Quando é ploblema de Matemática, cálculos essas coisas eu falo ploblema; agora quando são pobremas da vida, aí eu digo pobrema, né?!

Olhei pra trás. Claro que olhei. Duas mulheres que eram o dobro de mim (o que nem precisa de tanto esforço, mas sempre me faz pensar duas vezes) e as caras que não escondiam a força no braço... Eu que não ia pagar para ver. Embora vermelha, segurei o riso (e as "partes", alguma dúvida que seria uma daquelas gargalhadas que gera incontinência?!).

- Moço, pelo amor de Deus, pára aí onde der.

Desci da Kombi sem me agüentar. Não me lembro de ter rido tanto com um absurdo ouvido por aí. Minha consciência social disse que deveria ter sido mais desprendida e acendido a luz da sabedoria de ambas, mas será que elas entenderiam meu espanto e esperariam eu me recompor do susto para tal bem feitoria?! Aposto que não. Fica a boa história e o registro infeliz do ensino do nosso país.

Busão lotado!

2009-07-30T19:01:00.004-03:00

Chove na Cidade Maravilhosa! Muito... Uma chuvinha pra ninguém botar defeito.

Meu glamour ia desmontando, na medida diretamente proporcional à ausência de busão. Quanto mais a chuva aumentava, mais parecia que a hora transcorria mais rápida...

Ao final de 40 minutos, com meu visual cabide que todos conhecem arruinado, vem ele: Cheio. Cheirinho. Entupido eu diria, mas só descobri isso depois que eu já estava na roleta, com um bandigente atrás.

Retroceder seria impossível...

Aliás, eu nem me atreveria, porque nesta hora, a chuva desabou com fúria, que é realmente um sentimento muito, muito feio!!!

Ah, as agruras de um busão lotado, com todas as janelas fechadas.

Pior...

Aquele inconfundível perfume francês Le Cêce d’ Gambet!!!!

Some-se a isso, corpos suados ao meu lado, precisando de Banho, roupa mal lavada...

Comecei a ficar branca, branca, suando e levando a mão repetidamente a boca e tentando em vão, segurar a náusea que me assaltava...

Pensei, é agora, que seu Raul vai já comparecer e piorar as coisas...

A Trocadora, quando viu, compadeceu-se de nós e abriu a janela que fica atrás dela e varreu aquele cheiro fétido de latrina, para longe do meu pobre nariz e da mocinha que estava sentada, segurando gentilmente os 10 Kg que habitam minha mala...

Ô, que alívio.

E o busão enche...

E enche mais um pouco.

E mais um pouco.

Quase 1 hora em pé espremida, de botas maravilhosas com um fantástico salto agulha...

Imaginou.

Puta merda, e o que dizer do piloto, com sua fenomenais freadas.

”deixaeuajeitarestacorjaaquidentrodalatadesardinhas”.

Só vou parar no Mundial, alguém desce??? Não! Então já é!!!

Michael Schumacker ficaria rubro(pra combinar com o macacão da Ferrari) de inveja da perícia do nosso piloto.

Mesmo assim, a viagem transcorria calma.

Pronto a paz reina, busão pé embaixo; Deus tenha piedade, até que, numa parada entra uma gorda afro descendente angolana! Morta de calor.

"Mas como, o pá??? Todas as janelas fechadas e a gente a morrer de calor???"

Tchum, abriu a janela.

Pronto. Começou o frege.

Uma loira Blondor, acompanhada de seu petiz deu um siricutico ,foi lá e tchum fechou a janela.

Ao que a outra abriu.A loira, tornou a fechar.

Abre. Fecha. abre. Fecha!abre!

Ficaram neste puxa encolhe até que a Angolana soltou um sonoro:

"Se fechares esta porra de janela outra vez, parto-lhe o focinho!"

Vixe.

Só faltava esta; porrada ia estancar dentro do coletivo...

A turma do deixa disso entrou em cena, mas a negona, nem tchum, a loira, resmungou mais uns 20 minutos, esbravejou, chamou a mulher de maluca, até que a dita cuja desceu, para nossa paz e alívio.

Gente.

Jamais o Recreio pareceu tão longe!!!

Transporte Alternativo. Educação Clássica.

2009-07-21T18:12:00.005-03:00

Nem foi há tanto tempo assim que aconteceu, mas eu ainda estava trabalhando. Saía de casa por volta das seis da manhã todos os dias; de segunda a sexta. E, por mais que eu usasse RioCard, nem sempre ele facilitava a minha vida. Neste dia, especificamente – Segunda-feira, se não me falha a memória – eu estava atrasada. Mas, não MUITO atrasada não. Ia dar tempo de eu chegar no horário e tal.

Enfim... É sabido por quem lê o Mulheres ou o meu blog que Murphy governa os meus atos e passos. Se estou numa balada, por exemplo, acho um carinha interessante e começo a encará-lo, fazendo a minha estada ali ficar no mínimo interessante... Segundos depois aparece uma criatura do sexo feminino e tasca mó beijão no dito cujo, me “xoxando” completamente, como diria minha amiga Engraçadinha. Ou então, eles me olham, eu olho de volta... E a mulher em questão me olha de volta como se eu fosse a maior piranha que já existiu. E, vocês sabem que não sou eu.

O caso é que se pra vida sentimental a coisa já funciona assim, imagina pra profissional. Tinha o Mestre dos Magos (um dos meus ex-chefes no último emprego, do qual eu saí há quase 1 mês), tinha o Engenheiro gato e tinha o gerente da ADM... E freqüentemente um dos três tirava o dia pra me torrar a paciência. E me torraram nesse dia, inclusive. O dia que eu resolvi sair de casa pra trabalhar SÓ com uma nota de cinqüenta reais. “Peraí, Dani! Cinqüenta reais às 6 da manhã?”

Daí que eu te pergunto: Qual o problema?

Motorista de ônibus costuma ter troco! Os de Kombi, também. Eu não sou obrigada a economizar todas as moedas e notas de 1 ou 2 reais que eu acho na minha bolsa/carteira, sou? Ah, bem. Vocês, nobres mortais, devem pensar como eu. Mas não aquele infeliz daquele motorista da Kombi.

Sentei na Kombi um pouco depois de 05h40 da manhã. Estava frio, chovendo e eu, assim que sentei, perguntei:

- Moço, o senhor teria troco pra cinqüenta? Porque sinceramente não tenho os dois reais “completos” de moeda pra pagar o senhor.

Ele? Ah! Como se ele se importasse comigo, pobre mortal. Continuou a escutar seu funk (é... as rádios do RJ tocam funk às 05 horas. #fail) e a não me dar ouvidos. Primeiro ponto de ônibus:

- Moço... E meu troco, o senhor vai ter? - Ao que ele, pra variar, não respondeu. E era a segunda vez que eu estava perguntando. (Já puta da vida, claro)

Passou o terceiro, o quarto, o quinto e o sexto ponto. Quando estávamos quase chegando, ele pediu: - Poderia adiantar a passagem, por favor?

Isso me leva a uma exclamação: É UMA FALTA DE EDUCAÇÃO HORRÍVEL ESSE HÁBITO DOS MOTORISTAS E COBRADORES DE VAN FICAREM PEDINDO O DINHEIRO AOS PASSAGEIROS! PARECEM UM BANDO DE PEDINTES, MENDIGANDO R$2,00! #prontodesabafei

(Não tenho nada contra mendigos e pedintes, mas é revoltante. Aliás, isso me lembrou outro causo, que deixarei pra um próximo post! – Se as meninas me permitirem, é claro! rs)

E aí que eu, já sem paciência, saquei a nota de cinqüenta reais da carteira e dei na mão dele. Ao que ele reagiu carinhosamente:

- Porra! Tu ta de “sacanage” comigo, né!? Quase seis da manhã e você me surge com uma nota de cinqüenta Reais? Essa porra é o quê? Carro forte? Banco? Óbvio que não tenho troco!

- Senhor, eu perguntei assim que me sentei se o senhor teria o troco.

- Perguntou o caralho! Desce dessa porra logo e não precisa me pagar nada não!

Eu já ia pegando as moedas que contabilizavam no total R$1,90 quando ouvi o “caralho”. O sangue subiu na hora e eu desci completamente do salto:

- Quer saber? Eu to mantendo a minha compostura e educação até aqui, mas como o senhor não me permite... VÁ TOMAR NO OLHO DO SEU CU! Por essas e por outras que eu estou aqui, indo para um trabalho digno, com carteira assinada, numa empresa bem conceituada no mercado e você está aí atrás de um volante de uma Kombi caquética, caindo aos pedaços, mendingando por dois míseros Reais. Tudo bem que deve ser muito pra você, mas pra mim não é. (Joguei as moedas por cima da cabeça dele!). Aí tem R$1,90. Não sei o que você vai comprar com isso, mas que faça bom proveito. E depois disso, que você VÁ SE FODER, SEU FILHO DE UMA PUTA!

Bem assim.

Em raríssimas vezes na vida eu desci do salto desse jeito. Mas, lavei minha alma e estou mesmo muito feliz por tê-lo feito.

Óbvio que eu corri um puta risco, estando no Rio de Janeiro e existindo a chamada “máfia das kombis”, mas quando o sangue sobe, a última coisa que você pensa é que um babaca desses vai te sacar uma arma.

Nos 5 segundos que eu levei pra me recompor e sair da Kombi eu pensei nisso e “piquei a mula”. Corri o mais rápido que eu poderia correr. E não me arrependo.

Até por que, é como dizem por aí: “Quem tem cú, tem medo”. E que bom que o meu está a salvo por enquanto!

Por Dani Antunes

http://dani-antunes.blogspot.com/
http://www.mulheresalacarte.blogspot.com/

Domínios da Viação Madureira Candelária

2009-07-18T10:40:00.005-03:00

Só uma linha vai à Praça XV, no Centro do Rio, passando por Vista Alegre (bairro que dizem que é a Zona Sul do Subúrbio, mas que foi esquecido pelas autoridades) e fazendo linha parador da Av. Brasil: o 349, da empresa Madureira Candelária. Claro que, onde não tem concorrência, tem muito menos respeito ao consumidor. Por quê a linha seria diferente?

Se eu chego às 06h50, ele passa às 07h15. Se eu chego às 07h10, ele passa às 07h40. E se eu chego às 07h40? Ligo e aviso que só vou trabalhar na parte da tarde, porque até esperar outro e sabendo que ele vai catar corno por Vista Alegre, Cordovil, Brás de Pina, Penha até chegar ao mega entupimento (porque engarrafamento foi mais cedo) da Av. Brasil, é certo que só pego o turno depois do meio dia.

De carro o trajeto leva 30 minutos, na pior das hipóteses, mas dentro do 349, que além de não ter horário, só tem carros que não ultrapassam os 20km por hora, é quase uma viagem até Macaé. Agora, claro que se não tem uma periodicidade, quando o maldito aparece no ponto, desafia a Física e TODOS os corpos tem que dar um jeito de ocupar o MESMO lugar no espaço. Segurar? Não precisa. Vamos todos mesmo uns encostados nos outros, porque nenhuma trepidação nos deixa sair do lugar (triste é quando ainda tem gente que toma a cachacinha de café da manhã ou exala aroma do perfuminho barato de farmácia odor melancia).

Nesse cenário caótico, entra uma distinta senhora. Muito bem penteada, óculos escuros, saltos mega altos, bolsão a tira colo; em uma das mãos, pasta, 2 sacolas de papel (1 pequena e 1 grande) e, na outra mão um transporte de animais com um pobre bichano dentro.

Felizmente, era meu dia de sorte. Consegui ir sentada. O busão ficou entupido em alguns pontos a frente. Como cantava o Tim Maia: “Na vida a gente tem que entender, que uns nascem pra sofrer, enquanto o outro ri”. Foi bem o caso. O ônibus cheio, a senhora foi a última a entrar, quando ela terminou de subir, o motorista, claro, deu aquela arrancada suave, que todos conhecemos....

Foi bolsa pra todos os lados. A mulher caiu de pernas pro ar, em cima do motor, ao lado do motorista. Ela só agarrou o gato, que miava desesperado dentro da caixa. As bolsas de papel, tinha era treco dentro, tuuuuuuuuudo espalhado pelo ônibus. E toca de aparecer mão catando coisas, segurando a mulher... Que, claro, até esqueceu do salto e disparou toda a classe de palavrões e adjetivos e advérbios que eu conheci na Língua Portuguesa.

Encolhi no meu canto e ri de mais (até porque se levanto, perco meu lugarzinho raro e santo). Tem gente que gosta de sofrer. Hora do Rush é hora de meter um gato dentro do ônibus, gente?! Eu que não sou trouxa, ando de ônibus com meu bom All Star e levo meu sapatinho fino na bolsa. Técnicas de sobrevivência.

Visite também: Mulheres à la Carte e Fê da Vida

Gladiadores de Madureira

2009-07-17T12:04:00.005-03:00

Se é pra falar de busão eu escrevo com a maior alegria. Principalmente se for pra malhar uma certa linha de que dependo na volta pra casa. O tal busão já tem até comunidade no Orkut: "Eu odeio o 260". Então, já me sinto mais tranquila sabendo que não estou nessa sozinha.

Ninguem tem culpa se eu moro mal e preciso, pra chegar em casa, pegar o metrô, o trem e um onibus (só faltando a bicicleta e a carroça). Mas isso já é outra história. No trem, eu demoro uns 15 minutos pra ir da Central até Madureira, onde desço e aí, começa a guerra pra conseguir pegar o 260!

Pra vocês entenderem, a rua onde tem os pontos de onibus em frente a estação de Madureira (subúrbio carioca), é estreita, mas dá pra fazer duas filas de carro. Aí você está parado no ponto e tem aquela fila de onibus vindos de Cascadura. De onde você está você já consegue ver o busão vindo, mas ainda está lá no final dessa fila, quase ainda em Cascadura. Mas assim como são as pessoas, são as criaturas, algumas vão correndo (léguas e léguas) até onde ele está e entram no onibus. O que o motorista faz depois disso? Sai da fila, passa por trás e vai embora, deixando quem está no ponto com cara de "ué?"

E começa a confusão... Porque se você resolve seguir os espertinhos, mas não tem perna suficiente pra chegar à tempo, você perde o ônibus do mesmo jeito e ainda continua com a cara de "ué?"

Dia desses estou lá nesse corre-pra-lá-corre-pra-cá e já havia perdido seis ônibus!! A fúria foi crescendo dentro de mim! Quando, do ponto, vi que o sétimo onibus, já estava se posicionando para ir por trás. Atravessei por entre os carros e, fiquei lá na rua, na frente dele! Não teve jeito. Ou ele parava, ou me atropelava na frente de todo mundo (o que não seria nenhum espanto se o motorista escolhesse essa opção partindo do 260!).

Quando entrei, acompanhada de várias pessoas também indignadas, perguntei educadamente ao motorista:

- Afinal, o que a gente precisa fazer pra vocês pararem no ponto?

E ele me respondeu em alto e bom som:

- Eu parei lá perto do viaduto, a Senhora é que não correu até lá pra pegar!

Eu já começando a ficar furiosa:,

- Mas lá não é ponto e eu não tenho que correr até lá só porque algumas pessoas fazem isso!

Aí veio a gota d'agua:

- Eu ainda faço o favor de parar e ainda fica reclamando!!!

Eu já estava na roleta, mas não havia passado ainda e a "Maria Conga"rapidamente baixou em mim. Voltei até ele disse:

- Como é que é???? Ainda fez o favor de parar?? Eu tenho que lembrar ao Senhor que as suas únicas funções são dirigir e parar no ponto??

Ele falou alguma coisa entre os dentes que eu não consegui entender porque já estava surda de ódio e continuei:

- Depois vocês ficam chorando, vendendo bala dentro do ônibus e acham que a gente ainda tem que ter pena!

Rodei a roleta e me sentei, meu rosto parecia que estava pegando fogo! E o silencio foi geral! Mas o ônibus foi seguindo, as pessoas descendo... Foi aí que me lembrei que eu desceria no ponto final. Pensei: "esse cara deve estar pensando que estou indo falar com o fiscal, e se ele para antes, com o ônibus vazio e faz alguma coisa comigo?"

Mas como não sou de me acovardar, estiquei o corpo, levantei a cabeça e fiz cara de quem não tá nem aí. Chegamos no ponto final, só eu e ele. Ele abriu a porta e eu desci batendoo pé.

Se algum dia eu for atropela "sem querer" na rua, provavelmente vocês já desconfiarão quem pode ter sido o autor do "descuido"!!

Por Tutti
http://brincando-com-palavras.blogspot.com/

Até as Phenas se fodem no busão

2009-07-16T19:04:00.003-03:00

Desde que eu vim morar na Tijuca (Muda, perto do Alto da Boa Vista, não confundir com morro!) meus problemas com busão se acabaram.

Eu pego os coletivos diariamente porque ainda não inventaram metrô até a Usina, porque senão só pegaria essa porcaria de metro pra ir e voltar.

Aqui se vai sempre sentado.
Aqui, não se espera nem 5 minutos por um ônibus.
Aqui, os moradores das comunidades – assim mesmo no plural, leia-se Casa Branca, Formiga e Boréu - são comportadinhos e sempre pedem licença ao passar.

Confesso, eu gosto de andar de ônibus.
Tem ventinho, tem janela, hoje em dia tem ar condicionado no inverno – uma maravilha! Sim, porque no verão o ar é desligado e só os ônibus mais caros os mantêm mode on!

Quando o ônibus está vindo da Barra, já não se pode dizer o mesmo. O povo passa te levando, te sarrando, é esquisito de se ver, mas os que saem da Usina não. Vêm vazios e de brinde, são aprazíveis.

Os motoristas:

Ah, os motoristas... bem, os motoristas são um capítulo à parte.
Tem motorista gente boa, tem motorista na dele, tem motorista pop-star... mas o motorista que me irrita mesmo, é o motorista com TOC (Transtorno Obssessivo Compulsivo). E isso acontece às vezes comigo, uma pré-famosa, como mulher a la carte que sou e que ainda anda de ônibus.
O motorista com TOC é um tipo que anda se vendo muito por aqui pela Tijuca! Infeliz constatação; e é o único que me irrita profundamente.

Ontem aconteceu assim: Eu voltava do trabalho, peguei o metrô, desci na Saens Pena e aguardei pelo microônibus que pára em frente ao portão do meu prédio. Até aí nada!
Minha rua é curtinha que acaba numa outra que é um retão de mão dupla e só tem um ponto no início. Os ônibus são obrigados a parar no final dela, quase em frente ao meu portão, aguardando a liberação desse cruzamento. E é ali que a gente pede gentilmente pra eles abrirem a porta, o que em 90% dos casos somos atendidos, já que na maioria das vezes, eles demoram a sair da minha rua, aguardando a liberação do trânsito (não tem sinal)

Eu estava tão entretida com meus pensamentos que não reparei nos indícios.
No ponto final, o ônibus parou à minha frente e não abriu a porta – sabe aqueles motoristas cornos-félas-du’a égua que têm q parar milimetricamente em frente a placa com o número do ônibus? – ele estava aguardando o carro da frente, q demorou uns minutos p/ sair da frente, sendo que o ponto cabem 2 carros. EU DISSE 2 CARROS!

Pois ele parado na minha frente permaneceu de porta fechada. Batata! Indicio de TOC.
Aguardei pacientemente ele estacionar milimétricamente em frente a placa, sem me abalar e quando ele andou, aí sim, como num gozo, o infeliz abre a porta.
Como, naquele momento, eu não desconfiei de nada? Como?

O trajeto seguiu tranqüilo, sem maiores transtornos ou freadas bruscas.
Chegando a minha rua, o infeliz, lógico, parou na esquina como todo mundo, em frente ao meu prédio, aguardando a via de mão dupla a seguir ficar sem carro.
Eu já havia tocado a campainha pra descer pouco antes disso.
Pedi educadamente p/ ele abrir a porta e o filho da puta não abriu.
Comecei a cantar o mantra mentalmente:

MOTORISTA CORNO, FILHO DA PUTA DE PAU PEQUENO E EJACULAÇÃO PRECOCE QUE GOSTA DE DAR O CU, MAS NINGUÉM QUER COMER! MOTORISTA CORNO, FILHO DA PUTA DE PAU PEQUENO E EJACULAÇÃO PRECOCE QUE GOSTA DE DAR O CU, MAS NINGUÉM QUER COMER! MOTORISTA CORNO, FILHO DA PUTA DE PAU PEQUENO E EJACULAÇÃO PRECOCE QUE GOSTA DE DAR O CU, MAS NINGUÉM QUER COMER!

A rua libera e ele vira a esquina, cagando literalmente na minha cabeça, parando no ponto que fica em frente a subida do morro, naquela rua de mão dupla, que ainda por cima é um esquinão – ou seja, se eu morrer atropelada, vou mandar Engraçadão processar a empresa de ônibus e mandar prender aquele MOTORISTA CORNO, FILHO DA PUTA DE PAU PEQUENO E EJACULAÇÃO PRECOCE QUE GOSTA DE DAR O CU, MAS NINGUÉM QUER COMER! – com uma chuva fina se iniciando e meu pé doendo por causa daquele sapato vagabundo que eu comprei na Stylyus, maldita hora!

Não xinguei aquele féla, afinal, sou uma pheena pré-famosa!
Deixei ele pra lá, pq afinal, ele ganha menos do q eu, mora mau e deve ter um bandi baixinho feioso que nem ele pra sustentar!

Fui pra casa puta sim, mas agradecendo a Deus por ter permitido nesta vida, o nascimento destas três figuras (Fê, Má e Faxina) que num lampejo de genialidade, criaram este blog pra que nós, não morramos de câncer de tanta raiva que esses infelizes causam na gente!

Este blog será linkado na minha página e se trata de um serviço de utilidade pública!
Parabéns pela iniciativa.

Meninas, ando pensando em criar um blog pra acabar com a raça do metrô, ou aqui mesmo pode meter o malho?

Por Engraçadinha
http://confissoesdoexilio.blogspot.com/
http://mulheresalacarte.blogspot.com/

Do bairro ao centrão. Muita Confusão!

2009-07-15T17:19:00.003-03:00

E não é que o cobrador do busão se fez de "o tal" comigo?
"Espera aí", disse o moço sentado na poltrona grudada na lateral da parede.
E eu estava lá esperando meu troco para 10 reais!
" Pro pessoal, ( ele se lamentando para um senhorzinho que estava dando papo prá ele), 10 "real" não é nada!".
Humm.
Eu entendí.
Era uma indireta pro "pessoal" aqui!
E ele continuava se lamentando.
Que raiva!
E eu do lado dos assentos prá deficiente, idosos etc...atrás do motorista.
Aqui em POA entramos pela frente do veículo, passamos a roleta e saímos pela traseira.
E a minha raiva aumentando...
Putz que raiva!!!!
E nada de entrar um povo pagando para o, maravilhoso e sarcástico, cobrador me dar o troco.
E ele falandooo e falando.
Queria que o ônibus inteiro ouvisse.
E eu fazendo cara de paisagem.
Horrível fazer cara de nada..quando tem uma platéia na frente.
Foi quando ele, me chama e me estende os 10.
" Eu não tenho culpa!"
( Com ar de chatinha e metida..Eu sei ser assim quando quero!)
" Nem eu! Tanto, que tô de devolvendo o dinheiro"
( Se achando o cara, o misericordioso...)
É obvio que ele tinha que me devolver!!!!
E as tais leis do troco??
" Muito menos eu!"
( Me impondo!!)
Isso é um absurdo!
Não paguei claro..mas fiquei sentindo aquele estigma
da " sem vergonha...a que passa calote".
Povinho bunda!
Eu tenho essa denominação..para coisas sem noção, para atitudes do povo que me revoltam...
Vale prá política também...
*
Texto publicado, com algumas alterações no meu blog há pouco tempo.
Achei que cabia bem aqui.
Eu odeio que me façam de boba.
E que me tirem prá courinho...
Ahh!
Cobradores são o cão!
*
Feliz por estar participando deste blog coletivo com as amigas Má e Fê.
O assunto é muito interessante ..
....de um busão pode sair boas sacadas...
Não só gente enlatada!
*
Beijos & Bye!

DÁ SINAL AÍ

2009-07-13T15:50:00.002-03:00

Em todo anúncio de emprego está lá impresso nos “benefícios” o Vale Transporte. Geralmente, a informação vem seguida do adendo um modal por dia, ou seja, condena o candidato ao aperto do busão que poupar mais sola de sapato e, que claro, traz mais aperto e sofrimento ao proletário.

Em resumo, trabalhador e busão, definitivamente se completam - embora a relação seja em mão única, porque eu quero ver alguém levantar a mão e dizer que adora um ônibus cheio na hora do rush-. Chega a ser um mal necessário!

Não somos elitistas, nem esnobes... Muito ao contrário, só que este meio de transporte, não combina com o glamour que precisamos ostentar para manter o emprego. Você sai linda, perfumada, penteada e o motorista te faz correr quilômetros atrás do Mercedão e, quando você chega bem perto ele arranca e te deixa com cara de vaca plantada... Toda descabelada, suada, amassada...

A Má, por exemplo, se transforma na maior barraqueira que se tem notícia quando depende do famigerado busão e ele, resolve sacanear... Já foram quebra paus homéricos (vocês não perdem por esperar).

Já a Fê, coitada, inventou a "dieta do ônibus"... Academia para quê, quando se tem uma Avenida Brasil, cheia de parador, que só para pros outros, nunca pra ela?!

Mas vamos combinar? Quem nunca teve vontade de gritar, de se rasgar toda, de sentar no meio fio e chorar por conta da falta de educação dos “pilotos”, cobradores, fiscais?! Por aqui, nós já até criamos novos palavrões quando esgotaram-se todos os que sabíamos de tanto ódio do busão!Aliás, desta necessidade de esculachar estes putos, nasceu este blog.

Daqui vamos gritar: FÉLADAPUTA, passageiro é gente, viu?! Mesmo os glamourizados feito Ma, Dani, Fê. Do alto da nossa modéstia e charme, também somos duras... i... Precisamos destes motoristas que, quando assumem o volante, parecem que fazem parte com o demo!!!

E como a gente tem historia! O ponto de parada do Downtown, na Barra, recebe todas as tribos que, nem sempre convivem pacificamente... No subúrbio do Rio, a falta de ônibus pro Centro é piada certa, pelo menos para o blog, e no Sul... Onde todo mundo acha que o povo é civilizado... Quantas emoções!

Podem esperar. Vamos desenterrar todos os esqueletos junto com vocês.

Próxima parada... Quem vai saber?!

Texto inaugural a quatro mãos: Fe Freitas e Ma Albergarias